1、
跟女友在外面逛街，走到路上看到有在卖花的，我领着女友走过去准备买束鲜玫瑰送她…
她却说：花放几天就枯萎了，还是买实用点的吧。
我点点头，转头对卖花的说:来一束塑料玫瑰，谢谢！
2、
在一所小学里，老师问：“小明同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
小明：“用牙齿，老师！”
老师：“但是，母鸡并没有牙齿呀。”
小明：“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”
3、
我带老婆去参加同学聚会，有个女同学一会儿的功夫出去接了几个电话，我指着那女同学对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同样是女人，人家一看就是干大事的人，再看看你。”老婆说：“告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的“大事”就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！”我……
4、
和老公恋爱那会儿，他大学时的班花来玩，我们尽地主之谊，请她上餐厅吃饭。席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当空气了。于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。”说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了。
5、
和老妈吵架永远吵不赢她是有原因的：
当你反对她的观点，“大人说的道理小孩子要听。”
当你反驳她的话，“长翅膀了？敢跟我顶嘴了是吧？”
当你跟她讲道理，“我吃的盐比你吃的米还要多。”
当你用正确的观点否定她错误的观点，“哟，学没白上啊，都知道教训你老妈了！”
老妈还有必杀技：我养头猪都比你强！
6、
一天在客厅里看电视，老婆突然问我说：“老公，如果我抽烟，你还会觉得我美丽吗？”我说：“也许你在别人眼中仅仅只是一个烟民，但是在我眼中却是一朵花。”老婆说：“还是老公欣赏我，那你觉得我会是什么花啊？”我：当然是烟花易冷的“烟花”。
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