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“所谓的起跑线，就是家长的学习意识” ——逸爸
2018年 逸爸分享的第二十三本书《我的情绪为何总是被他人左右》
育儿路上，我们家长都或多或少都有个困扰：面对娃的各种言行，难免控制不住自己的脾气。有时候明明知道发火没用，可就是按耐不住心中的怒火。逸爸依然在情绪控制的修炼之上，虽有显著的进步，但仍感叹“路漫漫其修远兮”。
我发现，控制情绪的前提，必须认识情绪。情绪是一种心理活动，因此，逸爸认为从心理学角度认识情绪是一个比较合理的选择。
一本名叫《我的情绪为何总是被他人左右》的书在2016年进入了我的视野，给予了我认识情绪的一个角度。
作者是上世纪著名的心理学家阿尔伯特 埃利斯 Albert Ellis。Albert 被称为超越佛洛依德的心理学家，理性情绪行为疗法之父。在北美，他被公认为十大最具影响力的应用心理学家第二名（第一是卡尔罗杰斯，第三是佛洛依德）。逸爸读完后，觉得他的名声并非浪得虚名，其理论逻辑性非常强，且实用性很强。
我们如何就让他人他物牵着鼻子走了呢？
艾尔伯特指出，人一直在做三件事：思考（thinking）、感觉(feeling)和行为（acting）。有人说，这三件事不是每个人都知道的吗？可别小看了作者的提醒，这三件我们每天都在做的事情，和你每天的情绪是分不开的，也是作者理论体系和运用实践的核心。
致命“四人组”
世界上主要有四种“略带神经病的”感觉（screwball feelings）
过分烦躁、愤怒，戒备森严、抑郁，无精打采或内疚。
第一，如果你过分烦躁（excessive anxious）或禁止、沮丧，恼火、担惊受怕，你就不能有效地处理人或事。
第二，如果你过分生气（或戒备、被激怒、挫败，气得发疯…）,你就可能把事情搞砸。
第三，如果你过分抑郁（depressed）或无精打采，你会一事无成，而且有可能把自己弄得郁郁寡欢。
第四，如果你过分内疚（过分承担责任、过分悔恨、过分自责），其他人就能操纵你，你就无法做出正确判断，你就会因错误的因素做出错误的决定。
如何判断自己有过分情绪？
Albert说，事实上我们在85%时间里，能真正辨别认出什么时候自己是反应过激的。只不过，有时候我们不愿意承认，但心里清楚。
如果我们发火的时候有人轻拍自己的肩膀，温和地问：“你是不是反应过激了?”你会回道：“是啊！关你什么事？”这时，我们往往已经知道自己反应过激了。自己承认这一点非常不易，但是，自己一定能察觉到。
重点理论：诱因ABC’s
先谈谈“A’s”，作者称之为操控者pushers. 就是代表日常遇见的具体的人或事（诱发性事件），这些人或事能刺激到我们。分两种：第一种是重大危机，如洪水、地震等。这种特殊事件不是作者讨论的。第二类诱发性事件会让我们六神无主，是一些日常的烦心事、无可奈何的感觉、担心、麻烦、决定和难相处的人。它们用车轮战来消磨我们，每一个能量都不大，但加起来肯定是致命的。例如：吵闹不听话的孩子、跟情人吵架、老板给你脸色看、早高峰糟心的堵车、你自己的消极怠工、公司里很low的规章制度、晚上回家车位被占了等等。总之任何能影响我们情绪的都是，当然也包括好事。
接下来，Albert绕开“B’s”，让读者先了解“C’s”。什么是C’s呢？它代表两件事：在A处发生时或发生后，你的感觉和你的行为。比如：我们有一个重要会议或约会，你在路上遇到了意外的交通事故（这就是A，诱导事件），一望无际的车队让你绝望，你开始焦虑，烦躁、抓狂（这是C我们的感受），然后我们可能会狂鸣笛、乱开车、超速、变道，打开车船骂娘、比中指（呵呵，总之这也是C，即你的行为）
这应该很容易理解吧？ 我们大多数人，都会认为A导致C处的感觉和行为（路怒症大概就是这么产生的？）。可是Ablert说，这不是真相！ 那真相是什么？到底什么导致了开车的我很生气呢？
答案是B’s ，怎么理解呢？
当我们在A处遭遇困境或遇到跟我们过不去的人时，最终在C处情感爆发或做出过激行为之前，我们在B处会做什么？ 我们在B处的所作所为要描述起来，不乏辞藻：我们选择、感知、决定、分析、判断、评价、想象等，总之都是在思考！
作者的核心理论来了： 我们对具体的人或事的思考方式决定了我们在C处做出的情感和行为反应，决定了我们是否会被A’s牵着鼻子走。
要想不受制于某人或某事的一条重要原则是什么？
在A处发生的事是否真实不重要，在B处是所思所想才会很大程度上决定我们在C处的感觉和行为。
如果我们认为搞砸某事很可怕，我们或许会避开搞砸的局面，或许会应验自己的预言，真把事情搞砸了；
如果别人在高速公路上抢道，而我们无法忍受这点，当别人这样做的时候我们就会很愤怒，甚至与人发生冲突；
老板设置无理的截止时间或不公平地批评我们，如果我们认为他很可怕，这份工作就会做得不开心。
因此，作者认为，我们无法控制A的发生，可以尝试控制B，因为这是自己的思考方式，而且必须好好处理B，因为你要对C处的感觉和行为负责。
如何练习控制情绪
至此，我们知道了这个理论，但不代表已经会用了。作者在书中反应强调，他发现了这个规律，但他自己也是经过无数次的练习才对自己的思想有了驾驭能力。所以，我们需要尝试练习、练习、练习！
练习表格
不合理的感受和行为
诱导事件A
可替代的恰当感受或行为
过分生气、对孩子大叫
孩子拒绝起床上学，我上班要迟到了
无可奈何。坚定冷静地告诉他，我要他做什么，如果他不做会有什么后果。如果他仍然拒绝，就让这些后果发生。不大喊大叫。
恐慌、戒备、对上司感到愧疚
上司怒气冲冲地要求知道何时能完成那个又长有磨人的报告
对他的催促表示关切，对自己承诺一定完成任务。
过分生气、对同事充满敌意
其他部门的人没把该报告需要的信息送过来
客气地索求必要的信息。要对方做出承诺，认同他的承诺。
郁郁寡欢
工作考评得了低分，绩效工资被扣
找到原则性错误，改正它，或如果认为考评结果不合理，与上司探讨一番。
拖延
准备写重要报告
把长报告切成小块，先从我能做的那块开始
跟配偶大吵一架
报告还有很多没写，被配偶批评
略谈一谈工作中那个讨厌的项目，争取支持
我们内心让人牵着鼻子走的疯狂信条
作者带领我们找到了影响我们感受和行为的关键因素：我们的思考方式。那么我们的思考方式到底出了什么问题？作者给出他的答案
三种病态思维方式
第一种 灾难性思维方式(catastrophic thinking).
这是一个10美元的词儿，意思仅仅是，我们把什么都看成灾难。一般都从“万一… 怎么办”（what if…）开始。
比如你在面试，你心里有无数的“万一…怎么办”。“万一我答不出问题怎么办？万一我不够格怎么办？万一我被大材小用了怎么办？万一他们不喜欢我怎么办？万一我说错话了怎么办？”
作者补充到，这个问题本身不可怕，可怕的是对“万一…怎么办”问题的回答。万一我没有被录取？那太打击人了！ 万一以后的同事不喜欢我呢？ 那太丢脸了！
作者把此类思维方式称为“把什么都恐怖化awfulizing”
第二种 绝对论者思维方式（absolutist thinking）
又是一个10美元的词儿。绝对论者经常用这些词：“我必须…”“我应该…”“我不得不…”随后是“你应该”。领导被人“你应该”了一通，立马把自己的下属“你应该”一通，下属对下属念“你应该”经。这就是“你应该”的涓滴理论，一直往下滴，直到底层的某个人回家踢了猫一脚，或把猫扔了出去，猫成了无助的出气筒。
有趣的是，作者举了很多广告的例子，因为广告里面全部是“你应该”的思维。一条牙膏广告：里面是一对少年恋人，男孩在女孩的门边道晚安，但他没有用合适的牙膏。他俯身向前吻她，巨大的绿色烟雾从他嘴里冒出来，令她窒息，她往后一仰，倒地死了。他用呼吸谋杀了女友！接着，旁白出现了：你应该拥有某某牙膏，否则在关键时刻你会把事情搞砸。其实，生活中这么多所谓的“应该”
第三种 恰好是要求高的反面极端：合理化（rationalization）。
表现形式经常是：“谁在乎”“谁会当回事”“天还没塌呢”“别来烦我，我想静静”“那又怎样呢”
举个例子，父母在对待一个难管的孩子时，有时候会说：“我受够了，他要自暴自弃我也管不了了。我放弃了，让他自生自灭吧”。而且通常是经历了之前两种思维：恐怖化和应该化后产生的这种合理化。
还有一些人试图安慰自己，比如他们没得到晋升，他们会想“谁在乎啊？多大的事啊。哈，他们不能慧眼识珠，那是他们的损失。我还不一定喜欢这份工作呢。”是不是也很熟悉这种思维？对啊！这不就是鲁迅笔下的啊Q精神吗
自省的练习
发现那些失当的非理性信条
失当的感受和行为
导致我们产生感受和行为的非理性信条
早上被孩子气得发疯
他不该一大早就惹麻烦！我受不了！我敢肯定他是故意的，就是为了烦我!
恐慌，对严厉的上司感到愧疚
我几天前就应该完成那篇报告！我怎么了？我真的不对劲了。我真的搞砸了，我真蠢
对考评感受愤怒和抑郁
竟然出了这种事！但不是我的错！其他人不帮忙，上司不理解。这不公平，我应该辞职
拖着不写报告
我恨死了这份报告。我不应该接手的。我手头别的事太多，没法全身心投入
与配偶吵架
他说我最近脾气不好。如果他像我整体忍受所有这些垃圾事情，回家还不省心，他又会好到哪里去。
还有是软弱的合理化，要克服这种思维，进行反制措施
可能存在的合理化
对合理化的反制措施
反制合理化做法的措施
我儿子今早这么跟人过不去也许只是阶段性的，我不要太当回事儿
我是否在为他的行为找借口，以便避开跟他打交道？我是否害怕面对他时处理不好吗？
找到我儿子，让他知道我对他的期望，并且为什么会有这些期望。听他解释但坚持自己的要求，说明不达到要求会有什么后果产生。
这份报告没那么重要，没人会读的
我是在给自己拖延找借口吗？想装着不知道上司急着要报告吗？
问问上司这份报告真正有多么重要。把它完成
我的考评分数低仅因为我玩不来钩心斗角。跟我干得好坏没有关系。不是每个人都能得到好评，我是替罪羊。
我是不想为差评负责吧？我是害怕自己做不了那么好，叫上司失望吧？
向办公室里我信任的人询问他们对我工作的看法，跟上司谈具体需要改进的部分，哪部分不尽人意以及他对好评的期望值。给上司交一份行动计划，表明我打算如何改进。
这是我老公自找的，他不为我说话，总是站在他们那边批评我
我是否认为跟他吵架有道理？我不想承认他的批评有道理？他的行为真的值得我如此反应过激吗？
对吵架中我的行为负责，告诉他我错了，讨论我希望得到更多的支持。
是不是觉得在经过练习后，有起到自我审查自我反省的作用？
让自己毫无必要地成为提线木偶的10种疯狂信条
1.太在乎别人怎么看待你。（活在别人的世界里）
如果你有这种思维，你会四处讨好别人，避免冲突，想办法让人家喜欢你，可能委曲求全。
运用作者的理论，你需要做的是：不去把别人对你的看法恐怖化、应该化和合理化，而是教会自己朝更佳之选的方面想。“我希望你喜欢我并尊重我，但你做不到，这也不可怕，我能忍受。我很看重我们的关系，我决心尽力修好关系。但我不想为了得到你的喜欢而把自己弄得很悲催。如果遭到拒绝，面临两个选择：1.我接受你不喜欢，2 我可以放弃这段关系”
2.“我绝不能再重要任务上失败（生意、学业、体育项目、人际关系）”，我无法接受。很多学生每次遇到大考就是这种信条在作祟。要是考砸了，我都想死！
3.事情应该总是朝我想要的方向发展，如果不是，那太糟糕了，我无法忍受。这种人通常以自我为中心，喜欢作茧自缚。另一种衍生的信条：这个世界是要绝对公平的，如果不公平，那产生负面情绪。
4. 如果前面的三条中任何一种出现了，我总要找个人骂骂才痛快！
5. 执意纠结于所有的“万一”和“应该”。
6. 每个问题都有完美的解决方法，我必须立即找到这些方法。（接近强迫症）
7. 逃避困境和责任比正视他们要容易得多。
8. 如果我每件事不投入，只保持若即若离的关注，我会永远的开心。非常精彩的合理化，觉得很有智慧的合理化。
9.放任自流，把自己的行为归咎于过去的历史
10.坏人坏事不应该存在，当它们的确存在时，我不知所措（过分理想主义、天真）
逸爸要分享的下一本书是《世界梦幻图书馆》。图书馆是保存人类智慧结晶的地方，它联系着人类的过去、现在和未来的智慧。此本书精选介绍了欧洲、美洲、亚洲、非洲、大洋洲代表世界最高水平的37座图书馆，其中既有绚烂的世界文化遗产，也有先进的现代化建筑。（本期读书笔记会有两本赠书）
（逸爸各类育儿原创主题）
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