这两天看了一个帖子：
“东亚女偷感巅峰：结婚一年半，裸辞11个月，家里人不知道。写下这句话我直接笑出声来，谁懂我有多爽。”
（图源自网络文章）
之前关注了一个b站宝藏留子某英区幽默女人，在读研究生去摩洛哥旅游，给自己的人设是“怀孕三月宝妈”。
原因是她发现摩洛哥商家总是在交易上做手脚坑游客，每次面对游客对质时，总是会“i’m pregnant！”
她：“所以我总是抢先一步’sorry I’m pregnant！don’t scared my baby！’，然后丢下钱就跑嘻嘻，然后对方就会发现哎嘿这不是我的话吗怎么被你先说了。在外人设全靠自己给嘻嘻”
就像我现在在自己公众号写下这篇小作文，“偷感很重”+1。
因为知道有无数眼睛正在暗中观察着（可以看，但别过度解读，很多就是字面意思，以及不要对号入座，文章就是我自己的烂流水账，一些狗屁不通的胡言乱语罢了，没必要咬文嚼字事事找关联性），总归是有点压力，不太能畅所欲言（已摆烂）。
嘻嘻，不过没关系，俺已经免疫了，随便吧。
步入2024后，已有一些幸福稳健增长的指数，大多源自平静的疯感。
受朋友的推荐，看《不够善良的我们》时，Rebecca的一句话让我深有感触：
“对哦，不好意思，一不小心就变坏女人了。”
同感，俺也是呢。
之前也是有幸收到了关于“坏女人”的评价，一开始是诧异的，忍不住会回顾自己真的很坏吗？
简庆芬说：“我每天要努力做别人的妻子、妈妈、媳妇、女儿、下属、一个爱地球的好人。真的很累。”
（一）
想来工作上的辛苦or遇到的问题，我一般很少跟伴侣或家人交流，基本是自己消化或者偶尔跟朋友聊聊。
而对于吃饭、聚会之类的，一般都会体谅朋友还在上学、或者远道而来，能请客的基本都是我来买单。
——但依然会收到评价“我利用了别人、过河拆桥、自私”，行，一不小心变坏人了。
要说这几年来工作上成绩的进步，真是自己一步一个脚印走出来的，实打实靠自己双手拼搏，没有投机取巧，是靠很多良师赏识提拔+自己工作稳定输出的。
所以有啥利用之说啊（除非是说对方让我年薪百万，我却背刺了对方！格局大点，否则我想不到这个年纪有什么是值得利用的），基本的情绪价值都提供不到（不过这倒是相互的，一般有来有往，无来无往。我一般是看人下菜碟，你是个假人我只能比你少假一点嘻嘻，dbq，尽力了）
经济or 情绪价值，是社畜的两大财富。如果对方是一个不值得在乎的人，我想，我应该装都懒的装。
所以其实也坦然接受了一个现实，有的人烂和学历、年龄、文化程度没啥正向关联性的——对于有能力的人，我向来会戴“善良”的滤镜去看对方，通常我对这类人都是尊敬的。
但一个人烂就是烂，即使文化水平很高，妙笔生花的文字组织能力不过是作恶武器——以及人的恶是没有底线的，我的尊敬被浪费了。
好吧，我逐渐接受了别人的评价，事实就是我没办法满足所有人的期待，尽力了，坏一点就坏一点吧，这结局对大家都好，气场不合，那就远离俺这个坏女人喽，有什么办法呢那。
（二）
关于家里的问题，在很久之前，因为能强烈的共情的别人的处境，总是想要靠自己帮别人解决问题——起码在力所能及的范围内，然而在每一次无法满足对方的期待时，依然会收到“不知道体谅家庭疾苦、冷漠无情、没良心的白眼狼、以后一定指望不上你、别以为你上过学什么都懂”等等评价。
有一天发现，自己处心积虑（这里是褒义词）周旋问题那么久，行吧，没一个人记得付出，我要掏钱+精神挨打。（总是异曲同工，这个问题有点共通性，告诉我们有些爱确实是有条件的，让人非常没有安全感，对方只在你付出的时候爱你。所以不要试图通过不断的无底线的付出，来换取所谓的爱，接受别人不爱你的事实吧）
好吧，摆了。
后来我退出了家庭群，拉黑了所有亲戚的联系方式，过年也没回去，而是去了一趟远途冒险旅行，把钱花在自己身上，而不再试图来换取别人的爱时，真的好爽！
我想，我的亲戚在过年想起我时，企图来象征性的强调下表面家和万事兴时，都会惊讶于“要先经过好友验证”这个提示。
好喽，这下真的没良心+冷漠无情实锤了。
yep，我摆了，我真的懒得去维护表面和平了，没办法看着乌烟瘴气一团糟的问题，还能平静的坐在一个桌上吃饭，当作若无其事什么都没发生过一样来一句“家和万事兴”。
大家在面对问题时，都是打的一手好太极，一手敷衍牌，发现只有我一个人在兢兢业业想要解决问题（是我疯了吧）？
没意思，你们成人的问题，自己解决ok？
还有那些同龄人，把孝顺戴头上天天四处批判别人不懂父母疾苦，要体谅这那的，滚滚滚，站着说话不腰疼，当你的大孝子去嘻嘻别管我，我是坏人。
（三）
上海这一阵子总是下雨☔️，我是一个懒得带伞的人，总是觉得淋淋雨也无所谓，有时候xxn会出门上班后专门打电话来提醒我带伞甚至。
有一次，淋着雨回家，又带伞出去赶着上健身课时，遇到一个老爷爷，步履蹒跚，在淋着雨过红绿灯，眼镜和头发都湿了。
当我的伞出现在他头顶时，他很诧异，随即一直说不想麻烦我，我说没事，我送你回去好了，也不着急。
他很激动的抓住我的胳膊说：
“今天我回到家时，我会告诉我老婆，在街上我遇到一个非常善良的姑娘，愿意为我打伞，谢谢你。”
颇有感触，原来善意是可以交换善意的。
一个陌生人的提醒，让我清醒的意识到，自己并非不是一个善良的人。
可能我一直纠结的点是，自己是否“不够善良”。
后来，我总是随机的在街上为有需要的路人打伞，总是会发现一些不一样的故事。
我想应该算一个合格的爱地球的好人吧，我会记得给垃圾分类，会给山区儿童定期捐款，会给有需要的朋友关怀…至少，我对社会的义务已经尽到了。
但作为东亚女人，依然会觉得偷感很重，好像快乐和幸福都是不配获得
好吧，这个也摆了，俺不care了，反正我能理解别人，没什么好谴责或者原谅的。
至于理不理解，谴责or原谅，那是别人的事，是别人要迈的坎。
我是冷漠无情自私的独裁皇帝嘻嘻（没开玩笑，认真的），我不爱自己指望你爱我吗难道。
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