优雅,原来是一种生活!
卢璐说
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2020年03月11日 周三
每天中午13点08, 给我10分钟
卢璐说
从上上周开始,我、卢先生、卢思迪和卢子觅,四个人开始在家隔离,因为2月中下旬我们去了威尼斯。
这是一场说走就走的旅行,我无意中看到,那阵子威尼斯天天都是大太阳,二月,法国学校放假两周,孩子们在家已经憋不住了,周六还正好是我的生日。
更重要的是,整个去年,我们一直活在跨国搬家的壮举里,找房子买房子修房子;找工作层层面试;找学校交材料再面试;找搬家公司打包报关海运拆包……
需要划重点的是,这些安家立业的人生大事,都是在一年中,趁我和卢先生在业余时间内完成的,因为我们还有自己,人到中年社会中坚的工作,更还有两个娃,吃喝拉撒作业,都要管着。
每个人都是一个发条玩具,弦太松,散了跳不动,太紧会崩。我们太需要一个假期了,冷静一下,已经在冒烟的脑筋。
在决定去之前,我还特地查了一下意大利的疫情,当时只有3例,相当有效的控制。结论就是,所有的幺蛾子,在没有变成幺蛾子之前,总是人畜无害,美好的样子。
于是,我周一定机票,周二定民宿,周三收行李,周四一早七点的飞机。
这一年的过分超载,已经沉重地拖住了我的婚姻,某日我枯坐到凌晨两点半,给秋小天发微信:“我在想要不要离婚?”
因为时差,在国内已经是早上了,秋小天秒回:“你别吓我!我可没学过危机公关!”
作为一个婚姻情感博主,如果我真的离婚了,这就叫做人设坍塌吧?曾经说的话,写过的文,记录过的恩爱和幸福,全都成了巴掌,鼻青脸肿。
秋小天的微信又追了过来:“卢璐姐,你到底怎么了?如果连你,都要离婚的话,怎能让我相信爱情?”
我坐在暗夜里,看着手机屏幕闪灭,哑然笑了。
当年肌肤寸火的爱,当然是真的,可后来不爱,眦睚必报,自然也是真的,日升月落,阴晴圆缺,善变而多变,这不才是爱情的本质么?只有死亡,才是唯一不变的永恒。
秋小天究竟还是年轻,看不明白,那些华懋丰盛的婚姻,稳固是因为纠缠在两人之间,有一团团阴阴霾霾,絮絮如毛细血管般的根须,可以是亲密、习惯、憎恨、空虚、痛苦、别无选择,还是将错就错,有或者没有,唯一能确认的是,绝对不全是爱情!
时至今日,我们两人之间,若有个人肯出轨,移情别恋;或者偷着掖着,转移财产,反倒简单,可以名正言顺地捂着伤口,去恨,去撕,去战斗,可惜没有,谁都想站在正义的这一边。
所以我们婚姻中最大的问题就是:说不清究竟出了什么问题,只是针锋相对的事事必争,感觉厌烦,想要疏远,觉得这个人怎么会如此不可理喻,怎么就这么不懂回报和珍惜?
我们矛盾的激化,大概是从去年八月份开始。卢先生辞职之后,留了一个月在家打包收拾东西。在一起十几年,突然老公变同事,简直就是火烤油煎,可怕至极。
在大公司工作二十几年,卢先生特别有流程规则和团队意识,无论大小都要共同合作,他还设计了一套家务处理流程,而且既然要做,那就要不息成本和时间,做到极致。
而无论家庭主妇还是自己创业,我已经习惯独立,有事自己撑,要知道完成比完美更重要,时间是最稀缺的资源,无论什么,都要先开始一面推进一面调整。
如此背道而驰的做事方式,让我们每天都在争吵,我们也会和好的,只不过是为了下一次开战扫平空间。争吵时落下的灰尘,渐渐渐渐摞成不可逾越的山,把我们隔在两边,渐行渐远。
到了法国,贷款拿不到,房子买不下来,四个人挤在车库里,日子苦不堪言。
活在煎熬中,每个人都渴望爱护,却给不出温暖。生活越难,双方越会彼此为难,人性总是卑劣的,只有伤害和痛苦,才能让自己好过一点。
有天,我收到了银行的邮件说,他们需要把我们的文件再次送到总部过审一遍。
这不是一个常规操作,收到邮件的时候,我们两个人都以为这件事黄了,这银行是我们最后也是唯一的希望,甚至气馁到不敢去问为什么?
人生最难受的状态,莫过于气炸了,可连讲理的门缝儿都没有,幸好眼前有个人能跟自己现场对骂,可以把滔天的愤怒倾泻出来,愤怒总比被恐惧吞噬好过一点。
那天晚上,在车库隔间里,我们红着眼睛狂吵,恨不得把对方抽筋剥皮,仿佛灭了彼此,就可以一了百了地解决自己所有的问题。
原来每一段亲密关系里,我们彼此分享的并不仅仅是温柔、爱护,体贴,支持,还要是垃圾桶,是靶子,是陪练,是催化剂,是消化剂。
1715,康熙五十四年,世界进入启蒙时代,至此连街上吃瓜打酱油的路人,也改写了自己的人生需求,从吃苦这辈子,终于得以入天国,变成了人生在世,我要幸福。
可幸福,究竟是什么?
我们自以为是地觉得,幸福就是一种特别好特别好的状态,宛若身在青云之间,不断不断地持续上升,没有最好只有更好,没有最美好只有更美好,没有最幸福只有更幸福。
只可惜这不过是一种意淫,任何一种高潮,也不过只有几秒,而已!
鉴于人生中能够让我们幸福的片段实在是太少了,我们只能退而求次。
即使不幸福,至少不要让我痛苦,不要让我难受,不要让我的付出掷地无声,不要让我活得不得劲啊,让我平平静静,顺顺气。
可婚姻很快就证明,即使退而求次,也是一种奢望。婚姻是只有两方,封闭而绝对环境,你的每一步前进,都是我的退让,当失望一再地被重复,进而变成绝望,变成伤害。一段感情之所以能够刻骨铭心,根本不是因为太爱,而是因为太疼!
于是,我有了一个连着一个枯坐到深夜的晚上,记得热恋时,卢先生给我写过一封邮件,里面有几句老歌的歌词,大概是说:“这么多年,我终于遇到了你,但我没有想到,你居然和我从小到大想象的如此不同……”。
这话,情在浓时是甜蜜,情转淡时是质疑。
我开始非常认真地考虑,我是在三十岁最恨嫁的年龄遇到他,是不是一开始就错了?只不过是盲从了自己的人生焦虑?
我觉得,我们的脑子都冒了烟儿,真的需要冷静。我们就这么去了威尼斯,仅仅待了三天,世界已经变了。在我们离开圣马可广场之后的几个小时之后,威尼斯狂欢节因为疫情被叫停。
那日,在威尼斯机场,我拿出一直背在身上的FFP2口罩,给自己和孩子们都带上,我递给他面沉似水,他接过来了,沉默不语,我们对峙了一会儿,他还是戴上。
欧洲内航,我们是整个飞机,甚至是整个机场唯一带着口罩的旅客,而他是唯一带着口罩的西方人。
讲真,这一次欧洲人不带口罩,并不仅仅是鲁莽,不怕死,这更有欧洲和亚洲的文化、习惯、压力、挑衅和执念等诸多冲突在里面,无法综述。
上了飞机之后,卢先生就一直闭眼装睡,我知道,他这是避免与别人对视,会尴尬,也是在给我无声的抗议。
我偷偷地拍了一张照片,想着日后可以拿出来,刺挠他一下,想到“日后”两个字,我的心柔软了下来。
在婚姻里,即使有一肚子疙疙瘩瘩的矛盾,即使再疏远,还是比别的人都近得多。
我看过一篇被翻译成中文的文章,大意是说,我们一定会跟错的人结婚,婚姻所有的幻想,最后都会引发失望。
话是这么说,然而错和错,却是不一样的,有的错,可以修改,可以避免,可以忽略,可以忍受,可有的不行。
时间久了,谁没有在夜深人静的时候,质疑过自己的选择?质疑归质疑,愤怒该愤怒,可是选择还是那个选择,将错就错!
于是,在这个春花绽放的季节里,在家隔离了40多天,秋小天去修了公关危机的线上课,而我却又一次停留在婚姻里,准备得过且过。
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